(Copyright: Matt Groening)
Huiuihuih!!!! – Da musste ich gerade echt
ganz schön schlucken – und zwar eine ganze Familienpackung Doxepin gelöst in der Erdbeerbowle von gestern Abend.
Da hatte ich immer das Gefühl der Einzige zu sein, der so
unruhig wird, wenn es sich an der Rolltreppe staut, bei der Zwanzigsten Grundlagen-Folie partout nicht weiter
geht oder beim Nachschlag-Schalter
die Spaghettikübel zuneige gehen – Aber nein! Ich bin in bester Gesellschaft!
3 von 4 befragten NRW-Studenten fühlen sich nach einer Knaller-Umfrage der TKK gestresst und verängstigt– die
restlichen 25% hatten keine Zeit oder Schiss vor einer falschen Antwort.
NRW-Uni: Pille-Falle statt
Pillepalle
Nachdem der böse Bachelor
die Fernseh- und Hochschullandschaft noch mehr zu einem knallharten Aussieb-Ghetto gemacht hat, ist an ein
Überleben ohne Opfersex und Oral-auf-Ex
nicht mehr zu denken!
Jedenfalls kann man den forschenden
Pharmaunternehmen nur auf Knien danken, dass sie mittlerweile nicht
nur ein paar Pillen bereit hält, die
sich für die Empfängnisverhütung eignen, sondern auch solche, die einen trotz
Mörderstresses noch Grinsen lassen wie einen manischen ratiopharm-Zwilling.
Doch: DANKE! Vielleicht
lässt sich ja das Hamsterrad damit auch mal so schnell drehen, dass man genug
Strom für die Erleuchtung zusammen hat, dass man auch nicht bei jedem
Gesellschaftlichen Bullshit mitmachen muss…Who
knows?…
Aber apropos Hamsterrad! Besonders eifrige Pillenschlucker
sind laut einer HIS-Studie die „Laborratten“ von der Tiermedizin!
- Was aber auch schlicht daran liegen
könnte, dass die HIS-Fuzzis bei der
Befragung im Chemical Garden
Studenten und zugedröhnte Rhesusaffen nicht mehr voneinander unterscheiden
konnten.
Auf Platz Zwei folgen dann schon wir Hochleistungsdenker von der Sportwissenschaft!
Und ich kann euch da draußen versichern: Wenn es die
Pharmaindustrie endlich hinbekommt, dass die negativen Wechselwirkungen mit
Steroiden wegfallen….oder man das Zeug auch im Sonnen-/Fitnessstudio bekommt…oder
aber, es endlich auch eine „Balance“-Variante
mit Stevia-Süße gibt – Hey, We are One!
Aber auch an der Spitze zu bleiben ist ja nicht einfach: Kaum
sitzt man gemütlich auf dem Thron, hat einem schon jemand hinterrücks das erste
Holzbein angesägt, oder will die Dusche benutzen… Alles ein Stress mit dem
Studentenleben und selbst auf dem Leistungsolymp kann man nicht runter kommen…also im übertragenen
Sinne…Egal… ich bin schon wieder so unruhig und meinem Zeitplan hinterher…Zeit
Schluss zu machen…Ich will mich schließlich noch auf die Aufnahmeprüfung an der
Stressless Academy vorbereiten…Sollen
da ja knallharte Auswahlkriterien haben…
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