All In – The Miseducation of General Public

 (www.worldnow.com)

Hey Paula Sweetheart,

habe gerade zwei Minuten Zeit, bevor ich wieder zum Präsi muss – er hat Angst, dass vielleicht jemand herausbekommen könnte, dass seine Pathos-triefenden Reden von einem gewissen Jesus geklaut wurden und er unter der Maske eigentlich eh nur Tom Cruise ist…aber egal…ich werde ihn da schon wieder raushauen…habe mir eine „Killer-Phrase“ überlegt, mit der wir sowohl die 47% minderbemittelten Sozialschmarotzer (Was für Opfer!!!)  als auch die…Moment… Drei abziehen…mal zehn…durch Hundert…egal…mit der wir eben auch die restlichen Hirbel, die unsere großartige Nation ausmachen genauso in Ekstase versetzen können, wie mit einem neuen Foreman-Grill – „God Bless America!“ – Da soll erst mal jemand drauf kommen!  Toll oder? ...Gut, vielleicht gab es das so oder so ähnlich auch schon mal, aber  als Slogan geschützt war es nicht…Haha!!!!...Diese gut- und schlechtgläubigen Trottel…I´m lovin it! Hach, ich bin ganz aufgekratzt! Ich könnte mir immer noch auf die Schulter klopfen, wenn da nicht noch die Kugel aus Vietnam drin wär… Du weißt doch, die Sache mit der unbezahlten Canh rau cần – Suppe letzten Sommer…Doch, ich bin eben der King vom Laberring – Ein 4-Sterne-General der Guten Laune – was würde der Präsi wohl ohne mich machen…

Aber auch ich kenne eben seit Jahren das Problem, dass man von irgend so einem Mob angehimmelt wird, obwohl man nur ein bisschen heiße Luft und Bilder (…war da schon wieder ein bestellter Paparazzo am Strand von Long Island…) unter das Volk streut. Ich bin mir sicher, dass ein Großteil meiner Leser auch nur auf diesen Blog gekommen ist, weil sie zu doof waren, bei Google „Geistuntersuchung“ richtig und komplett einzugeben oder weil sie  dem herben Charme von Uncle Sam und meiner „I want YOU for S.T.U.S.S. Army“-Rekrutierungskampagne nicht widerstehen konnten…

 (www.tobecomeawriter.com)

 Aber watt soll´s – Hauptsache die lesen und verehren mich auch weiterhin als Moralische Instanz und lassen mich sonst in Frieden… denn für Krieg bin ich ja schon selber zuständig und die großen Entscheidungen (Kicker oder Playboy?, Pasta oder Reis?, Irak oder Iran?) die werden bei mir ja ohnehin im Hinterzimmer (Klo oder Speisekammer) unter Ausschluss der Öffentlichkeit getroffen. Aber ich lasse die Leute da draußen eben gerne in dem Glauben, dass ich sie voll an meinem Leben teilhaben lasse… 

Warum ich Dir, liebe Paula, dass jetzt erzähle ist eigentlich genauso unverständlich wie die Tatsache, dass die Bösewichte immer nochmal die Lösung des Falles erläutern müssen, bevor sie den Held abknallen wollen…na ja, aber letztendlich sind eben auch wir „Harten Jungs“ voll die Klatschtanten und das man jüngeren Frauen gegenüber krampfhaft irgendwelchen Müll daher labert um sich interessant zu machen ist ohnehin genetisch bedingt… Heißt jetzt aber nicht etwa, dass ich an die Evolutionstheorie und diesen ganzen Darwin-Dreck glaube! – Nix gibt´s! Unsere Nation stammt doch nicht vom Affen ab! Wir sind Gottes Premiumauslese und Pete Sampras hat sich nur zu oft die Tarzan-Wiederholungen auf Fox-Movies angesehen. Basta!

Ach Paula, wärst Du doch bloß hier…Ich hätte da jedenfalls noch das ein oder andere Geschichtchen aus dem „Spähkästchen“ (so nenn ich unsere Drohnen…ein Spitzenwitz oder???) auszuplaudern, wenn du wieder Deine Verhörmethoden von der Black-Leather-Division anwendest…Nein, Du glaubst nicht, was ich  schon allein über die Deutsche Blog-Szene so ausplaudern könnte:

>>> Ist schlimmer als bei den Kastelruther Spatzen – Alles von Germanistikstudenten, Rhesusaffen und dem arbeitslosen Oliver Kalkofe geschrieben… und deren schlechter Humor perlt ohnehin an jedem normalen Menschen ab wie  an Teflon…

...Und auch sonst….was ich Dir alles für weiter Geheimnisse für Deine bzw. meine Biographie    „Un Sinn“ liefern könnte…aber dafür musst Du schon Deine Drohung „Ich vögel es aus Dir raus!“ wahr machen ;-)

Ähmmm….ja…Was ich eigentlich in meiner charmanten Art sagen wollte: Ich vermisse Dich fast so sehr wie meine Bazooka-Wumme von Nerf, die ich damals dem kleinen Araber-Jungen geklaut habe (…Die Entwaffnung der Aufständischen kann gar nicht früh genug beginnen!!!...). Ich bräuchte jedenfalls dringend mal wieder ein echtes Nahkampferlebnis, falls Du verstehst was ich meine *Zwinker, Zwinker*…Mit meiner Alten kannst Du ja noch nicht mal mehr Afghanische Wüstenesel stehlen und Ihre Gelenke quietschen lauter als die Ketten eines alten Sowjet-Panzers…Tja, und daher fahre ich jetzt eben auch privat die gleiche Strategie wie sonst immer – „Von den heimischen Problemen ablenken, indem man irgendwo in der Weltgeschichte herumbummst….“

Darf uns eben nur keiner auf die Schliche kommen…aber wie auch, wo wir doch beide solche Wüstenfüchse sind - Das mit dem Toten Briefkasten ist jedenfalls ein Super-Trick, obwohl er ja schon sooooooo nen Bart hat… und das noch nicht mal nur, weil er immer von den Al-Qaida Jungs genutzt wird… – Verstehste??? Wegen Bart und so… Na ja, ist übrigens ein weiteres Format, das ich schreibfertig in meiner Hirnschublade habe „Die Qaidas – Eine schrecklich gläubige Familie“…werde ich dem RTL2-Boss beim nächsten Meeting im Wollersheim-Puff andrehen das Ding…aber egal, was wollt ich sagen? – Ja, der Tote Briefkasten – clever, clever sind wir Zweibeide! Und der anonyme Googlemail-Account Fuckfoxxxes@gmail.com hört sich doch auch viel mehr nach einer Indie-Band an, als nach einer Vaterlandspetze…das fliegt niemals auf…und die Jungs vom FBI, die haben sowieso nichts besseres zu tun als T-Shirts zu bedrucken…

Also, wie sieht es aus bei Dir? Darf ich Dich mal wieder in die Wüste schicken??? Ich mache ab nächsten Montag 2 Wochen „Mazza“ – ALL IN – mit Deutschem Bier, Krautsalat, de Maizière und so... dann reise ich noch ein bisschen mit dem gepanzerten Reisebus umher –Schlage vor, wir treffen uns wieder im Interconti Kabul.  Melde Dich einfach an der Rezeption mit der Parole: Operation Panty Storm, die wissen dann schon Bescheid…Ach und vergiss nicht das Kleine Schwarze für die Nachteinsätze…

 (www.lonelyplanet.com)

Also dann: Ich bete für mich und meine Frau…wobei nee, für die eigentlich nicht…Egal, „God Bless America!“

All my fucking love, King David

PS: Falls Du diese email jetzt irgendwie „unangemessen“ findest, dann leite ich Dir mal ein paar Tausend mails vom Allen weiter – unglaubliche Grütze…

 (www.com.com)